Посмеёмся

Посмеёмся? В этой сборке 10 новых анекдотов!

.

1.

Идёт хохол с ковром, а на встречу ему второй хохол, его сосед.

-Ковёр? Продавать будешь?

-Да, ковёр … Нэ буду продавать. Буду мэнять!

-А размер какой?

-Тры на чэтыры мэтра!

-На шо мэнять будешь?

-На сало! Но шоб такой жэ размэр!

.

Посмеёмся? – – – – 2.

-Алло, это отель?

-Да.

-Позовите мою жену?

-Номер какой?

-А чё, мудак, нумеровать их?!

3.

Сидят на своих конях три богатыря.

Вдаль смотрит Илья Муромец: «На горизонте видны татары!»

Щит с мечом держит Добрыня Никитич: «Сейчас великая битва будет!»

Алёша Попович смотрит по сторонам: «Куда бы смыться?»

.

Шутки и юмор

.

Посмеёмся? Анекдоты! – – – – 4.

-Танюха, там малыши гамак сделали!

-И шо?

-Так ведь, сделали из твоего лифчика!

-И шо?

-Лифчик твой взяли, дура, и качели сделали!

-И пущай покатаюця … Ён мне маловат стал …

5.

Штирлиц шёл задумчиво по коридору. Вдруг услышал, что за спиной у него бежит Мюллер. У разведчика ушла душа в пятки, но он шёл с невозмутимым видом. Мюллер пробежал мимо.

«Фу-у-у … Пронесло» – подумал Исаев.

«Вас бы так, Штирлиц, пронесло!» – подумал Мюллер.

.

Анекдоты посмеёмся

.

Посмеёмся? Анекдоты! – – – 6.

Муж пришёл домой и прямо с порога кричит:

-Ты дома?

Супруга ему с комнаты:

-Да.

-Быстро раздевайся, и мигом в постель!

Она сразу и дар речи потеряла. Думает: «Прожили двадцать пять лет, но чтобы прямо с порога — не ещё такого!» Улыбается, быстренько отложила вязку и побежала в комнату. Разделать, на ходу духами побрызгалась и в постель — юрк. Лежит, ждёт …

Муж пришёл, разделся, в постель залез, натянул одеяло с головой и жену зовёт. Она тоже под одеяло, а он ей и говорит:

-Смотри какие часы купил … Они в темноте светятся … Видишь?

7.

Гость опоздал. Пришёл и сразу же садится за стол. Берёт вазончик с чёрной икрой и ложкой аппетитно её ест. Хозяйка вечера возмутилась, говорит:

-Что Вы делаете? Это же чёрная икра, а не каша!

-Что Вы! С кашей — никакого сравнения!

8.

Врач спрашивает у пациентки:

-Ну как? Помогло Вам то лекарство, что я Вам выписывал неделю назад?

-Да! Лекарство просто замечательное! У меня спина больше не болит, у сына пропала ангина, у мужа больше не ломит коленки, а остатками я ещё и окно помыла!

.

Посмеёмся

.

9.

Сексопатолог разговаривает с женщиной:

-Ну поймите же, те эротические сны, которые видит по ночам Ваш супруг — это совсем не измена …

-Да всё я понимаю! Просто, так хочется, хоть одним глазочком подсмотреть, что он там делает в этих снах!

10.

-Шеф, ну как? Вы свободны?

-Иванов! Запомни ты наконец-то! Я не таксист и не водила, я — твой начальник!

.

.

Digiprove sealКопирование материалов запрещено. Уважайте труд авторов! © 2022 Olga Olga

Просмотров: 6

от admin

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Напишите нам

error

Пожалуйста, поделитесь советом в соцсетях.

%d такие блоггеры, как: