Посмеёмся? В этой сборке 10 новых анекдотов!
.
1.
Идёт хохол с ковром, а на встречу ему второй хохол, его сосед.
-Ковёр? Продавать будешь?
-Да, ковёр … Нэ буду продавать. Буду мэнять!
-А размер какой?
-Тры на чэтыры мэтра!
-На шо мэнять будешь?
-На сало! Но шоб такой жэ размэр!
.
Посмеёмся? – – – – 2.
-Алло, это отель?
-Да.
-Позовите мою жену?
-Номер какой?
-А чё, мудак, нумеровать их?!
3.
Сидят на своих конях три богатыря.
Вдаль смотрит Илья Муромец: «На горизонте видны татары!»
Щит с мечом держит Добрыня Никитич: «Сейчас великая битва будет!»
Алёша Попович смотрит по сторонам: «Куда бы смыться?»
.
.
Посмеёмся? Анекдоты! – – – – 4.
-Танюха, там малыши гамак сделали!
-И шо?
-Так ведь, сделали из твоего лифчика!
-И шо?
-Лифчик твой взяли, дура, и качели сделали!
-И пущай покатаюця … Ён мне маловат стал …
5.
Штирлиц шёл задумчиво по коридору. Вдруг услышал, что за спиной у него бежит Мюллер. У разведчика ушла душа в пятки, но он шёл с невозмутимым видом. Мюллер пробежал мимо.
«Фу-у-у … Пронесло» – подумал Исаев.
«Вас бы так, Штирлиц, пронесло!» – подумал Мюллер.
.
.
Посмеёмся? Анекдоты! – – – 6.
Муж пришёл домой и прямо с порога кричит:
-Ты дома?
Супруга ему с комнаты:
-Да.
-Быстро раздевайся, и мигом в постель!
Она сразу и дар речи потеряла. Думает: «Прожили двадцать пять лет, но чтобы прямо с порога — не ещё такого!» Улыбается, быстренько отложила вязку и побежала в комнату. Разделать, на ходу духами побрызгалась и в постель — юрк. Лежит, ждёт …
Муж пришёл, разделся, в постель залез, натянул одеяло с головой и жену зовёт. Она тоже под одеяло, а он ей и говорит:
-Смотри какие часы купил … Они в темноте светятся … Видишь?
7.
Гость опоздал. Пришёл и сразу же садится за стол. Берёт вазончик с чёрной икрой и ложкой аппетитно её ест. Хозяйка вечера возмутилась, говорит:
-Что Вы делаете? Это же чёрная икра, а не каша!
-Что Вы! С кашей — никакого сравнения!
8.
Врач спрашивает у пациентки:
-Ну как? Помогло Вам то лекарство, что я Вам выписывал неделю назад?
-Да! Лекарство просто замечательное! У меня спина больше не болит, у сына пропала ангина, у мужа больше не ломит коленки, а остатками я ещё и окно помыла!
.
.
9.
Сексопатолог разговаривает с женщиной:
-Ну поймите же, те эротические сны, которые видит по ночам Ваш супруг — это совсем не измена …
-Да всё я понимаю! Просто, так хочется, хоть одним глазочком подсмотреть, что он там делает в этих снах!
10.
-Шеф, ну как? Вы свободны?
-Иванов! Запомни ты наконец-то! Я не таксист и не водила, я — твой начальник!
.
.
Visits: 13