Анекдоты со смехом вкупе! Смешные до слёз, прикольные и свежие. Посмеёмся? Читайте анекдоты бесплатно!
.
.
.
.
— Я думал, что дедушка расстроится, что его досматривали на таможне. А он, наоборот, так обрадовался! Отыскались его очки, которые он потерял пару недель назад!
*
— Сынок, ты главное запомни. Мы – рыбки. Мы совсем не птички! Поэтому, червячка надо брать только тогда, когда рыбак напьётся. Тогда он не реагирует на поклёвку … Не торопись. Учись ждать.
*
В кабинете начальника полиции.
— Ну, майор, докладывайте. Что там известно про местное ограбление банка?
— Короче, господин полковник. Всё ОК! Мы – вне подозрения!
*
Русская баба та, которая принца на коне не джёт. Она, если понадобится, сама его на скаку остановит.
*
— Алло! Ваську позовите к трубке.
— Вася спит …
— А-а-а. Короче, если проснётся, передайте, что Федька звонил.
— Не поняла? Что значит – если…
*
Анекдоты со смехом!
Выпуск — 366
*
Трое друзей беседуют …
— Мая осенью банки с огурцами закатывает.
— А моя с помидорами больше любит.
— Блин, и вот только моя осенью истерики закатывает!
*
Фитнес-центр. Мужик пытается согнать жир с бочков. Рядом друг качает штангу. В зал входит роскошная блондинка. Мужик другу говорит:
— Как думаешь, на какой тренажёр мне подойти, чтобы она меня заметила.
Друг блондинку осмотрел и отвечает:
— К банкомату в холле подойди …
*
Семейная пара приходит в гости к другой семейной паре. Мужчина говорит женщине:
— С тех пор, как мы не виделись, вы поправились. Но, без обид, вам это только на пользу!
— Ой, какие тут обиды. Что я сама не вижу? Да, поправилась. В два раза!
А жена мужчина говорит мужу «пополневшей» барышни:
— Но вы-то осознаёте, что женаты на второй половине этой красавицы – незаконно!
*
Ничто так не повысит квалификацию водителя, как ДПС, движущаяся сзади!
*
*
Преподаватель музыки и пения, каждый урок, для разогрева связок, принимал пятьдесят граммов. Уже к шестому классу, он забыл, какой урок преподаёт и превратился в трудовика.
*
Культурные Новости в эфире! Новгородский ансамбль ложкарей блеснул своими умениями на фестивале борща в Чернигове!
*
— Что ты выдумываешь! И вовсе я не толстая! Мой Сашенька мне говорит, что я с идеальной фигурой! Всё при мне!
— Маша! Твой Сашенька – математик! Для него шар – это идеальная фигура!
*
— Позор! Позор! Какой позор! Я этого не переживу!
Носится цыплёнок по курятнику и бьётся головок о стенку.
— Сыночек, что случилось? – спрашивает мама-курица.
— Как будто ты не знаешь?! Мой папа – петух! Боже, какой позор!
*
Ходит мужик с медведем по рынку.
— Купите попугайчика!
— Ага, куплю Только отыщу того придурка, который в том году мне предложил купить хомячка.
*
Утром бегут женщины на работу. А в помойке валяется мужик.
— Смотрите, девоньки, какого мужчинку выбросили!
— Ага… С таким ещё можно жить…
*
*
Санитарка в роддоме спрашивает у медсестры:
— Кто так голосит? Это те четыре девочки, что утром родились?
— Нет. Их папаша истерит …
*
— Анечка! Мы выиграли в лотерею! Мы сказочно богаты!
— А откуда у тебя были деньги на билеты?..
*
Как мужчины из разных стран реагируют на то, что застали свою благоверную с другим мужчиной.
Холодный англичанин:
— Немедленно покинь мой дом.
Вежливый француз:
— Ах, прости меня, милая! Я пришёл не вовремя …
Разъярённый русский:
— Вот, б**дь! Валяется тут, тискается! А за углом селёдку разбирают!
.
.
.
Views: 23